anseolítico

X acordou sobressaltado. Aliás, reacordou, pois o despertador deu-lhe o aviso horas antes. Foi à casa de banho num pulo, lavou-se à gato, vestiu a primeira roupa que encontrou, agarrou nos vários pertences modernos e tradicionais, atirou-os para dentro da mochila, foi passear o cão nervosamente, o cão não se despachava nem por nada, finalmente lá fez tudo, deixou-o em casa, alguém tinha estacionado em segunda fila precisamente ao lado do seu carro, apitou furiosamente, barafustou contra a mulher que trazia sacos de supermercado, andou a 100 onde o radar permite 50, deve ter apanhado uma data de multas, deixou escapar a saída certa da segunda circular, logo a seguir veio a fila interminável de gente nos carros e quase que desistiu.
Tomou um anseolítico para aguentar mais esse tempo perdido, olhava para todos os relógios, o do carro, o do telemóvel e o do pulso e reparou que todos estavam com minutos diferentes, decidiu telefonar para avisar que ia chegar atrasado, finalmente lá conseguiu fazer mais uns metros e saír na próxima saída (como dizem os GPS), andou para trás numa estrada secundária cheia de pessoas sem passadeiras, com passeios feitos de alcatrão, reparou que só estava atrasado dois minutos, o anseolítico começou a funcionar, a funcionar extremamente bem porque lhe toldou a visão e X, uns kms à frente teve mesmo que encostar o carro para dormir quimicamente.
Acordou horas depois e só se lembrava que tinha uma reunião importante, ligou o carro e olhou para os três relógios. Percebeu que tinha falhado. Telefonou para com quem se ia reunir e não atendia, telefonou outra vez e, com uma voz quimicamente ensonada alguém perguntou quem era. X respondeu a justificar o atraso. Do outro lado, e depois de uma série de asneiras, Y disse que tinha tomado um anseolítico e que parou numa bomba qualquer.
Riram-se os dois e combinaram a reunião para o jantar.

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